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袁咏仪教儿子谈恋爱:

 

看透一个人,吃三次饭就够了

 

 

谁都渴望一段“愿得一心人,白首不相离”的爱
 
情,走过轰轰烈烈的恋爱期,经历过痛彻心扉的
 
风花雪夜,蓦然回首,才发现:
 
爱情里,怦然心动是偶尔的浪漫,平平淡淡是生
 
活的真谛
 
 
两人合适,才会有感情细水长流。但是,很多婚
 
姻正是在婚前缺乏深入的了解,导致最后以不合
 
适告终。
 
 
最近,袁咏仪在节目《成为妈妈后》里,就说了
 
一个3次约会定理:两个人合不合适,约会3次
 
就知道了。
  
 

 
 
而如何看对方合不合适,秘诀都藏在一些小细节
 
里。
 
 
01.
 
第一次约会,看能不能吃到一起
 
合不合适,吃顿饭就知道。
 
 
饭桌上,彼此的性格,品性,教养,喜好都能一
 
目了然。一顿饭吃下来,谈笑风生让人心情愉悦
 
的,未必是合适的人;美食当前,若尴尬到如坐
 
针毡,那绝对是不合适的。
 
 
看过一期相亲节目,饭点,男方提议去海鲜店,
 
因为他有优惠券。
 
 
女方委婉表示:“海鲜是不是很难剥?我可能吃
 
不惯。”
 
 
男方执意要去,他吃得热火朝天,女方剥得费
 
劲,又吃不惯生鲜食物,总共也没吃几口。
 
 
当然牵手失败,男方很疑惑,自己请那么贵的海
 
鲜,聊得也好,怎么就出问题了?
 
 
他不知道,吃顿饭,就把本性暴露了
 
 
一个只顾自己大快朵颐的男人,怎会关心别人的
 
喜怒哀乐?这样的人,日后相处,只在乎自己的
 
感受,还觉得理所当然,又怎合适?
 
 
 
 
朋友小青是在一次饭后,答应男友追求的。第一
 
次见面,他选了火锅,因为小青喜欢。
 
 
他先让小青点菜,然后自己点,突然抬头
 
问:“你吃香菜吗?”
 
 
小青摇头,他顺势划掉了刚点的香菜。
 
 
小青说:“你喜欢就点呗。”
 
 
他很自然:“没事,蘸料里也有。”
 
 
两人配合默契,小青倒饮料,他烫菜很细心,用
 
公勺把菜捞起来,放到另一个碗里,不那么烫再
 
递给小青。而且,他们惊喜的发现,两人都喜欢
 
把青菜烫到软才入口。
 
 
这个认知让小青很开心,她以前的男友,习惯青
 
菜一入锅就夹起来吃,她总吃不着。那顿饭小青
 
吃得很舒心,认定了那个他,后来,确实也一直
 
让她很放心。
 
 
 
 
三毛说:“爱情,如果不落实到穿衣,吃饭,数
 
钱,睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天
 
长地久的。”
 
 
爱情容易让人意乱情迷。
 
 
看彼此是否合适,请记得,第一次约会,一定要
 
看是否能吃到一起
 
 
让你先点菜的人,懂得尊重;顾及你需求的人,
 
知道体贴;吃饭能把你放在心里的人,错不到哪
 
里去。
 
 
 02.
 
第二次约会,看能不能聊到一起
 
合不合适,聊得来很重要。
 
 
《我可能不会爱你》里,李大仁问程又青,到底
 
喜欢什么样的人?
 
 
她说:“最重要的是,我们要有很多很多话可以
 
,我不要那种除了我爱你,请给我一杯水之外
 
 
就无话可说的人,陪我走一辈子那好可怕。”
 
 
有个词,叫婚姻失语症,指柴米油盐里,两人无
 
话可说。
 
 
数据证明,这也是导致婚姻破裂的最大因素。
 
 
生活鸡飞狗跳,工作乱七八糟,回到本该温暖的
 
家,那个人却不能让你放下满身疲惫,畅所欲
 
言,这样的人生多可悲。
 
 
幸福其实很简单,莫过于找到那个懂你的人,随
 
时随地聊到一起,就像赵又廷和高圆圆。
 
 
大家都说他们郎才女貌,但他们的爱情之所以愈
 
久弥香,是因为,他们有话聊,聊得来。
 
 
拍摄电影《搜索》时,两个内秀又安静的人,总
 
在休息间隙聊天,一聊就停不下来,连导演陈凯
 
歌都说:“剧组两三百人,两人旁若无人的聊,
 
那还不是爱上?”
 
 
 
 
婚后,金星采访赵又廷:“回家你俩话多么?”
 
 
他说:“非常多。”
 
 
金星又问:“主要是你在说吧?”
 
 
赵又廷笑:“没有,两个人都狂说。”
 
 
从“安静”到“狂说”,就好像是一个半圆,遇
 
到丢失的另一个半圆,你理解我所有的快乐与悲
 
伤,我明白你藏在心里的委屈与倔强,说出上一
 
句,就默契的接出下一句。
 
 
 
 
你爱聊天我爱笑,梦里花落全是你我的默契,人
 
生终于凑成“你懂我”的美好。
 
 
何炅说:“一段关系里,最重要的不是外貌,不
 
是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享,因为不
 
管你是在感情的激情期,还是在稳定的婚姻里,
 
如果不分享,那么两个人住在同一个屋檐下,像
 
陌生人那样,那种强大的空虚感,才是伤害感情
 
最大的杀手。
 
 
看彼此是否合适,请记得,第二次约会,一定要
 
看是否能聊到一起。
 
 
敞开心扉和你聊,是信任;放下戒备听你分享,
 
是理解;聊得来的人,才合适一起走。
 
 
 
 
03.
 
第三次约会,看能不能花到一起
 
合不合适,看他如何花钱很重要。
 
 
是细水长流还是大手大脚,是拼尽全力还是AA
 
平等,第三次约会,需要碰撞这些花钱方式,更
 
重要的一点,要明白,花钱方式的背后,他是不
 
是愿意给你对未来的安全感。
 
 
有这么一则新闻:妻子在家坐月子,工资缩水到
 
三百元,她让老公支付开销。老公回:“不是说
 
好AA制吗?要么我借你点钱,你之后还我?”
 
 
老公工资一万五,并不差钱,如此绝情,让妻子
 
觉得很寒心。
 
 
其实,老公的不近人情,恋爱时就有端倪,两人
 
自认识就AA,婚前买房首付,装修,都是一人
 
一半;婚后更是立下协议,生活开支继续AA。
 
 
每个人都有自己喜欢的生活方式,选择AA制也
 
无可厚非。妻子接受了AA,却忽略了最重要的
 
一点:AA背后,他是否有心为她花钱?
 
 
很显然,连养育孩子都分得那么清楚的男人,不
 
过是打着“男女平等”的旗号,推卸自己对家对
 
妻子的责任。他若有心,就算AA,也会心疼你
 
的无助,体谅你的付出。
 
 
贫贱夫妻百事哀,好的婚姻要谈钱。
 
 
 
 
你遇到的那个人,是大难临头各自飞,还是患难
 
见真情,金钱是最好的试金石。
 
 
张智霖曾被问:假设生命只剩下24小时,那你
 
会对袁咏仪说什么?
 
 
他说:“袁咏仪,你钱够不够用呢?你说够了,
 
那我就安心了。”
 
 
钱够不够?比“我爱你”,更掏心掏肺。
 
 
书籍《亲密关系的购买》提出:
 
 
金钱和情感是一种相互促进的关系。没有经济行
 
为,亲密关系不会长久,而没有亲密关系,很多
 
经济行为也没有意义,越亲密的人,越愿意为对
 
方花钱,花钱也会增加亲密感。
 
 
看彼此是否合适,请记得,第三次约会,一定要
 
看是否能花到一起。
 
 
花钱方式可以不同,彼此接受就好,却一定要了
 
解,花钱背后,他是否把你在心里?
 
 
不舍得为你花钱的人,及时止损是最明智的决
 
定;当然,1000元愿意为你花10元,与100元
 
愿意为你花90元的男人,谁更合适,一目了
 
然。
 
 
 
 
很多人说,两人在一起需要三观一致,三观确实
 
重要。
 
 
但我们一生其实并不会遇到多少需要用三观来做
 
选择和判断的时候,相反,生活处处是挫折,细
 
节处处惹人烦,今天乱扔的袜子,明天无话可说
 
的尴尬,后天花钱买罪受的郁闷。
 
 
哀莫大于心死,往往不是三观出现分歧,而是不
 
合适的细节,积攒在一起,造成的火山爆发。
 
 
看一个人合不合适,约会3次,就知道了。
 
 
三观决定方向,细节才能让爱情锦上添花。
 
 
愿你遇到合适的TA,从此,饭桌上有笑容,诉
 
说时有倾听,花钱时有人把你放在手心,一屋四
 
季,二人三餐,过简单却快乐的好日子
 
 
 
 
 
 
 

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